Fuente: Yoinfluyo.com
Texto. René Mondragón / Caricatura. Iván Tapia
Miércoles, 22 de julio de 2009
–¡No me lo va usted a creer, mi querido don Sebas! –dijo don Andresito, el matusalénico amigo del peluquero analista de nuestro barrio–. Mire nada más lo que me encontré. Una línea aérea que se llama Air Tran que acaba de publicar una especie de Decálogo de Normas Decorosas en internet, para ser usadas en el avión.
–¡Caramba, don Andresito, ya no saben ni qué inventar! ¿Y qué dicen los "diez mandamientos" de internet en el avión, eh?
–Pues la parte más importante es, como dijera el colega De la Alameda, que la gente acabe de entender, de una vez por todas –reiteró el vetusto interlocutor–, que el baño no es sala de conferencias ni lugar para jugar ajedrez, leer a Kalimán por internet, ni para ponerse a ver el "final alternativo" de "Eternamente tuya".
–¡No me diga, Andresito!... ¿A poco también van a prohibir que uno se eche su Corín Tellado mientras deja que la naturaleza hable? –atajó don Sebas–. ¡Eso atenta contra los más elementales derechos de la humanidad!
–Y no es sólo eso, mi querido figaredo. En cuanto se trepa uno al avión, a cada pasajero le entregan una especie de cartilla que contiene las "reglas de urbanidad" para usar esos servicios. ¿Y sabe usted cómo se llama el folletito? Ni más ni menos que "Etiquetinternáutica: Una guía para que todos se porten bien mientras están en internet".
–Bueno, don Andresito, no me negará usted que el intento es bueno y saludable. Finalmente, se trata de la buena educación, el civismo y la urbanidad, que tanto se ha olvidado en estos tiempos.
–Sí, don Sebas. No’más que estos cuates abusaron. Yo dije que era un folletito, pero cheque bien el dato: la norma 134 le recuerda al pasajero que el excusado no es su sala personal de conferencias. Y en seguida explica por qué la norma. Lo que sucede es que mucha gente se mete al baño a chatear, a preparar sus presentaciones, a hablar por teléfono; y, francamente, hay un montón de gente que está haciendo fila pa’entrar. Y el asunto es contagioso. La Northwest ya equipó 199 aviones y American Air Lines hizo lo mismo con 300 de sus aviones. ¿Pero sabe usted qué es lo más interesante?
–¿Qué, don Andresito?
–Que este tipo de cosas se va a extender a otros campos. Por ejemplo, lo que se tiene que hacer cuando le toca al lado de un pasajero que ronca mucho y babea a raudales… cuando hay gente que tiene una voz demasiado alta… O cuando el pasajero que está al lado es doble ancho y con llanta radial, y que al sentarse junto a uno, empieza usted a comprender el sufrimiento de las sardinas enlatadas.
–A ver, a ver mi querido Andresito. La idea no parece ser tan mala. Imagínese si pudiésemos instrumentarla en México… ¿qué sucedería?
–¡Obvio don Sebas… más que obvio! Don Marcelino Ebrard subiría, de inmediato, el precio de microbuses, chimecos, peseros y el metro.
–No, mi estimado Andresito. No me refiero a ese tipo de aplicaciones.
–¿Entonces?
–¡Sería extraordinario… genial! Sólo que yo le agregaría un aporte estilo kaizen, es decir, una innovación: un altoparlante en el palacio de San Lázaro, conectado directamente al Canal de Congreso que pasa en la tele.
Don Sebas parecía exultante con su aportación legislativa.
–Imagínese que además del librito con las normas de urbanidad para ser usadas en la Cámara de Diputados, a través del altoparlante se pudiera escuchar:
"Diputado Godínez, se le informa que en esta sesión lleva usted más de dos horas profundamente dormido. Se le agradecerá se sirva usted cerrar la boca, porque es la cuarta vez que le babea el peluquín al Diputado González".
"Por instrucciones de la Presidencia, se ruega a la Secretaría tomar nota en el acta circunstanciada, de que con ésta, van seis ocasiones que la Diputada Agripina le mienta la madre y le destroza las pantimedias a la diputada Rosalinda".
–¿Se imagina cómo se oiría esta otra?: "Rogamos a los señores Diputados que eviten hacerse pipí en los macetones durante todo el tiempo que tome la presente ‘toma de tribuna’. Necesitamos cuidar el medio ambiente, y su próstata no es justificación para ello. Gracias".
"Informamos al señor Diputado Ibarrenetxe, que hay muchas quejas con respecto a la intensa ola de aromas agave-etílicos que deja a su paso y en la curul, durante las sesiones de las Comisiones conjuntas de Gobernación y Puntos Constitucionales; por lo cual, se le apercibe de que en futuras ocasiones traiga a la sesión del pleno algún tipo de botana y cubetitas de hielo. Gracias".
Texto. René Mondragón / Caricatura. Iván Tapia
Miércoles, 22 de julio de 2009
–¡No me lo va usted a creer, mi querido don Sebas! –dijo don Andresito, el matusalénico amigo del peluquero analista de nuestro barrio–. Mire nada más lo que me encontré. Una línea aérea que se llama Air Tran que acaba de publicar una especie de Decálogo de Normas Decorosas en internet, para ser usadas en el avión.
–¡Caramba, don Andresito, ya no saben ni qué inventar! ¿Y qué dicen los "diez mandamientos" de internet en el avión, eh?
–Pues la parte más importante es, como dijera el colega De la Alameda, que la gente acabe de entender, de una vez por todas –reiteró el vetusto interlocutor–, que el baño no es sala de conferencias ni lugar para jugar ajedrez, leer a Kalimán por internet, ni para ponerse a ver el "final alternativo" de "Eternamente tuya".
–¡No me diga, Andresito!... ¿A poco también van a prohibir que uno se eche su Corín Tellado mientras deja que la naturaleza hable? –atajó don Sebas–. ¡Eso atenta contra los más elementales derechos de la humanidad!
–Y no es sólo eso, mi querido figaredo. En cuanto se trepa uno al avión, a cada pasajero le entregan una especie de cartilla que contiene las "reglas de urbanidad" para usar esos servicios. ¿Y sabe usted cómo se llama el folletito? Ni más ni menos que "Etiquetinternáutica: Una guía para que todos se porten bien mientras están en internet".
–Bueno, don Andresito, no me negará usted que el intento es bueno y saludable. Finalmente, se trata de la buena educación, el civismo y la urbanidad, que tanto se ha olvidado en estos tiempos.
–Sí, don Sebas. No’más que estos cuates abusaron. Yo dije que era un folletito, pero cheque bien el dato: la norma 134 le recuerda al pasajero que el excusado no es su sala personal de conferencias. Y en seguida explica por qué la norma. Lo que sucede es que mucha gente se mete al baño a chatear, a preparar sus presentaciones, a hablar por teléfono; y, francamente, hay un montón de gente que está haciendo fila pa’entrar. Y el asunto es contagioso. La Northwest ya equipó 199 aviones y American Air Lines hizo lo mismo con 300 de sus aviones. ¿Pero sabe usted qué es lo más interesante?
–¿Qué, don Andresito?
–Que este tipo de cosas se va a extender a otros campos. Por ejemplo, lo que se tiene que hacer cuando le toca al lado de un pasajero que ronca mucho y babea a raudales… cuando hay gente que tiene una voz demasiado alta… O cuando el pasajero que está al lado es doble ancho y con llanta radial, y que al sentarse junto a uno, empieza usted a comprender el sufrimiento de las sardinas enlatadas.
–A ver, a ver mi querido Andresito. La idea no parece ser tan mala. Imagínese si pudiésemos instrumentarla en México… ¿qué sucedería?
–¡Obvio don Sebas… más que obvio! Don Marcelino Ebrard subiría, de inmediato, el precio de microbuses, chimecos, peseros y el metro.
–No, mi estimado Andresito. No me refiero a ese tipo de aplicaciones.
–¿Entonces?
–¡Sería extraordinario… genial! Sólo que yo le agregaría un aporte estilo kaizen, es decir, una innovación: un altoparlante en el palacio de San Lázaro, conectado directamente al Canal de Congreso que pasa en la tele.
Don Sebas parecía exultante con su aportación legislativa.
–Imagínese que además del librito con las normas de urbanidad para ser usadas en la Cámara de Diputados, a través del altoparlante se pudiera escuchar:
"Diputado Godínez, se le informa que en esta sesión lleva usted más de dos horas profundamente dormido. Se le agradecerá se sirva usted cerrar la boca, porque es la cuarta vez que le babea el peluquín al Diputado González".
"Por instrucciones de la Presidencia, se ruega a la Secretaría tomar nota en el acta circunstanciada, de que con ésta, van seis ocasiones que la Diputada Agripina le mienta la madre y le destroza las pantimedias a la diputada Rosalinda".
–¿Se imagina cómo se oiría esta otra?: "Rogamos a los señores Diputados que eviten hacerse pipí en los macetones durante todo el tiempo que tome la presente ‘toma de tribuna’. Necesitamos cuidar el medio ambiente, y su próstata no es justificación para ello. Gracias".
"Informamos al señor Diputado Ibarrenetxe, que hay muchas quejas con respecto a la intensa ola de aromas agave-etílicos que deja a su paso y en la curul, durante las sesiones de las Comisiones conjuntas de Gobernación y Puntos Constitucionales; por lo cual, se le apercibe de que en futuras ocasiones traiga a la sesión del pleno algún tipo de botana y cubetitas de hielo. Gracias".
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